Deci, mda, te rog eu, te rog eu, poartă tocuri de 15. Machiază-te la prima oră a zilei ca și cum te duci în Fratelli chiar acum – minim smokey eyes, minim fond de ten cu tentă de bronz de Mamaia, minim 3 kile de gloss. Nu ieși din casă fără să fii coafată. Vezi și tu pe Facebook ce se poartă azi – părul întins cu placa sau bucle, ferește-te neapărat de faux-pas-uri.

Pune-l să îți care geanta prin oraș. Nimic, dar nimic!, nu este mai masculin la un bărbat decât să care o geantă de muiere după el. Asta e politețea ridicată la rang de artă, masculinitatea slăvită și celebrată. Nu ai geantă? Găsești tu altceva, ești fată deșteaptă. Poate merge un laptop vechi într-un rucsac în care ai mai îndesat și niște pietre.

Îmbracă-te ca Beyonce în videoclipuri. Nu contează că aia nu se îmbracă așa pe stradă, do it anyway. Pune ceva sclipicios pe tine neapărat, așa o să-ți fie ziua mai bună.

Poartă lentile de contact cât mai colorate. Favoritele mele sunt mov, verde iarbă… Azuriu. Dă-i geneticii o palmă peste ochi. Pune-ți gene false, cu cât mai lungi, cu atât mai bine.

Tatuează-ți sprâncenele într-o culoare în tendințe. Și în general, așaaaa, fă-ți tatuaje cum și-a făcut coafeza mea – două veverițe jucăușe și un mesaj și mai jucăuș – „if you are a squirrel, than I am a squirrel too” (veverițele rulează apparently).

Știi să schimbi becuri? Știi ce e aia o cheie franceză? Taci din gură, dă-te neajutorată și cere sprijin oricărui domn aflat în proximitate. Vârsta lui nu contează, trebuie să îi întărești poziția de forță în societate și să îl ajuți să se simtă util. Și cine știe, unul mai acătării s-ar putea să vrea să îți verifice și siguranțele. 😀

În general, te rog io, citește numa’ prostii. Minim Radu F., Coehlo, chestii comode, drăguțe, roz, fluffy. Nimic care să te ajute să evoluezi, e mai frumos să visezi.

Fă-ți cât mai multe selfie-uri. 7 pe zi sunt puține. Un selfie când te scoli, cu mutrița aia somnoroasă. Unul după aplicarea machiajului. Unul când ieși pe ușă. Unul la metrou. Și dacă mergi pe undeva, dublează numărul de selfie-uri. (Da, mă, știu, toată lumea își face, da’ e o parte din intimitatea noastră în care io una aș lăsa foarte, foarte puțină lume să intre…).

Uită că ai școală. Fii proastă, chiar dacă nu ești. Fii identică celor din jur. Și când ieșiți în grup, îmbrăcați-vă aproape la fel, ca să vă recunoașteți pe întuneric.

Folosește o voce cu tonalitate joasă. Cevaaaa languros, așa. Lucrează zilnic la your bedroom voice, bărbații se dau în vânt după ea, deoarece, în definitiv, sunt toți niște animale și nu se gândesc decât la sex.

Nu ieși din tipare. Se poartă „la indigo” și „în serie”, dacă nu te aliniezi ești exclusă din societatea multilateral dezvoltată.

Poartă-te, all in all, ca și cum persoana care ești (și care poate e mișto) nu trebuie să iasă niciodată la suprafață. Oferă lumii the crappiest version of yourself ca și cum ar fi ce ai tu mai bun.

Și ca să nu mă înjuri (deși ești o delicată și așa ceva nu se face…), să-ți zic de ce nu e OK. Pentru că experiența mea zice că cine se aseamănă se adună. Iar femeile mișto dau peste bărbați mișto. Din ăia care-ți schimbă viața în bine, chiar și când nu sunt ce îți trebuie.

E OK să vrei să fii iubită și protejată, da’ îți zice fraiera de mine că se poate și dacă ești puternică și ai verbul la tine. Se întâmplă și dacă ai păreri proprii. Se întâmplă chiar să îți spună „pisoi” dimineața când vă treziți și se mai întâmplă să nu îți spună niciodată, nici măcar în glumă, „pisi”.

Da’ dacă tu vrei să îți care geanta prin oraș și să meargă cu tine când probezi rochițe, trăim într-o țară liberă. Fii piți, fii „păpușe”, dă-te neajutorată și nu uita să bați cât mai des din gene. Cică funcționează.

Te pup, fată. Da’ să știi că e păcat.

 

Advertisements