Sau cel puțin așa mi se recomandă să fiu. De către scriitorii și scriitoarele de newslettere din țărișoara asta, care cred că sunt de-a dreptul bolnavi de incontinență… literară. Am zis!! Și rămâne cum am stabilit!

Poftim dovadă (nu spun cine mi-a trimis misiva, ăsta e un caz în care anonimatul e numa’ bun și nu le dăunează):

În atenția dnei/dlui Abonat Gluta Carmen” – (da, Gluta, nu vă mirați…, ce contează că pe tata nu îl cheamă așa, deci nici pe mine?, ce contează că prenumele e prenume ca să stea în newsletter sau pe Facebook înaintea numelui…?, ce contează că sexul ar fi fost ușor de ghicit după același prenume? și ce contează că adresa mea de mail contains the clues?). (dar să mergem mai departe, căci o iau pe arătură și mai avem de citit…)

VREI CA IMAGINEA TA SA PARA FOARTE SCUMPA SI PRELUCRATA?

De ce sa-ti cheltuiesti toti banii, cand poti sa intorci capetele frumosilor de pe strada si prin cateva trucuri simple?  Pune o esarfa de matase in jurul gatului. Poti, in rest, sa ai un tricou simplu alb si o pereche de jeansi skinny pe tine. Sau, si mai si, o pereche de pantaloni din piele. Citeste mai jos sa vezi si alte cateva idei care sa te inspire sa fii cea mai cool fashionista.”

Am câteva întrebări legitime, până trec la achiziția pantalonilor de piele…:

  1. Care frumoși de pe stradă? (ăia de la Bruxelles care citesc Dictionnaire des maréchaux de Napoléon? sau ăștia din România, care sunt mai coafați ca mine?)
  2. Ce e aia „scumpă și prelucrată”? Vorbim de Photoshop? Sau de cupe D?
  3. Dacă eșarfa nu e de mătase, mai pot să ies pe stradă?
  4. WTF e aia fashionistă? (cool sunt deja, mulțumesc).

Cineva s-a obosit să scrie un text și să îmi trimită un newsletter, iar eu am făcut greșeala să dau click pe link, deci să ne autoflagelăm în continuare:

„Si, revenind la trucul de stil numarul 3, cele mai ingrijite femei se bazeaza pe putin: putin machiaj, putina drama, pentru ca pielea lor le este proprietatea cu cea mai mare valore (stii ca trebuie sa te cremuiesti, pentru a-ti hidrata pielea, nu? Indiferent daca esti trista sau vesela, daca tocmai ai fost parasita sau esti epuizata, aplicarea cremei hidratante este ca o rugaciune de care depinde viata/frumusetea ta).”

Noi întrebări legitime:

  1. Ce kkt e aia „să te cremuiești”? (don’t answer that, please…).
  2. Dacă viața mea ajunge să depindă de aplicarea unei creme, înseamnă că we are truly fucked?!
  3. Dacă sunt tristă sau m-a părăsit, gen, oare crema aia mai intră atât de repede în piele?
  4. Puțin machiaj, puțină dramă… Mă scuzați, un traducător aveți?

Eu opinez (ha!) că există oameni cărora calculatorul ar trebui să le spună „computer says no”. Sunt sigură.

Sunt cu atât mai sigură cu cât – la un alt click către alt articol, dai peste: „Normal ca sarutul a fost epic. Normal ca, macar pentru cateva clipe, soarele s-a oprit in loc. Dar a sunat telefonul si seful tocmai te-a chemat sa-i faci inca o cafea. Dupa ce ai pus receptorul jos, el a si plecat. Inchizi si tu revista, iti stergi saliva din coltul gurii…”

Îmi odihnesc cazul. Altfel… v-am zis eu că totul e în sărut?! V-am zis au ba?! 😀 😀

Advertisements